Conversation avec le docteur Bougron, mon urologue préféré

Rien de pire que de commencer la semaine avec le zgeg en flammes. Heureusement, je ne connais pas de médecin plus sympathique que le Dr Bougron.

— Encore vous, Dumartray ?!
— J’ai plaisir à vous enrichir tout en m’abreuvant de votre science, docteur !
— Qu’est ce que vous avez encore ?
— La bite en feu, as usual…
— C’est à dire ?
— Comme l’impression de pisser des lames de rasoir.
— Encore des champis ou une MST… pfff, c’est la troisième fois cette année, vous traînez votre pénis dans les caniveaux ou quoi ?
— Ce n'est guère galant de parler ainsi de mes amies.
— Je ne plaisante pas. Vous êtes totalement inconscient, vis-à-vis de vous même, et vis-à-vis des autres surtout.
— C’est vrai. Mais si l'on me reproche souvent d’être égoïste, s’agissant de la chtouille, c’est du donnant-donnant, ça ne tombe pas du Ciel, docteur.
— Je ne vous le fais pas dire.
— C’est quand-même pas de ma faute si…
— Si c’est de votre faute ! Vous me fatiguez. Un jour, vous allez choper le SIDA, et vous ferez moins le malin.
— Ils sont sur le point de trouver un vaccin.
— Ce n'est pas fait, mon vieux.
— Ne me dîtes pas ça. Les derniers jours ont été éprouvants.
— Ils le seront encore plus quand vous l'aurez.
— Je croyais qu'on vivait presque normalement sous tri-thérapie. 
— Presque normalement ?  Vous risquez d'être déçu. Et puis, soit dit en passant, la trithérapie, c’est la solidarité nationale qui la paye, et nous ne sommes pas là pour financer votre débauche. 
— Ne vous inquiétez pas, avec ce que je paye comme impôts, ça reste moi le plus solidaire !
— Bon, puisque vous êtes né sans cerveau, tentons de sauver le reste.
— Merci.
— Baissez votre caleçon, je vais vous passer un coton dans l’urètre pour voir ce que vous nous avez encore rapporté de la chasse.
— Doucement docteur, ça fait mal ! 
— Faut bien expier, mon vieux. 
— Hey ! arrêtez, ça fait vraiment mal !
— Une seconde.
— Je crois que je vais pleurer. 
— Faites-donc.
— Putain, j’ai mal… 
— Chochotte.
— Aïe, aïe, aïe ! Stop ! Je vous en prie. 
— Taisez-vous. J'en ai pour une seconde. 
— Elle est déjà passée. Vous auriez dû faire charcutier !
— Molo jeune homme…. ou je vous laisse crever avec votre chaude pisse.
— Non docteur, sauvez-moi !

La torture passée, nous regagnâmes son bureau et le Dr Bougron reprit : 

— Franchement, vous êtes beau garçon, vous semblez avoir une belle situation…
— Auriez-vous l'amabilité de consigner cela par écrit et l’envoyer à ma mère ? ça lui ferait tellement plaisir.
— Arrêtez avec votre ironie. Ce que je veux vous dire c’est que vous pourriez tout de même trouver une femme jolie, intelligente, sympa, et arrêter de traîner votre oiseau dans toutes les mycoses de Paris.  
— C’est une idée intéressante. 
— Au moins, mettez une capote… merde à la fin !
— Je ne sens rien avec un ciré. 
— Forcément : à force de limer tous les soirs, vous avez la peau du gland aussi insensible que le cœur.
— C’est joli ce que vous dîtes. Méchant mais joli.
— Bon allez, les résultats complets dans deux jours et, en attendant, la prescription habituelle.
— Merci docteur.
— C’est les labos qui doivent être contents avec un type comme vous.
— Je fais de mon mieux pour relancer l’économie. 
— Ça fera 70 euros. 
— Vous prenez l’AmEx ?
— Et puis quoi encore ! Vous vous croyez au Carlton ? Carte bleue, liquide, ou chèque.
— 70 euros le brin de causette. Il n'y a pas que les labos... vous aussi vous devez être content !
— Vous êtes une ordure.
— Seulement mon chibre, mon père, mon âme est pure comme la cramouille d'une fillette.