Mlle Rosenberg, ma psy

J’ai vu une psy pour la première fois à l’âge de treize ou quatorze ans. Faisant montre d’un comportement étrange à l’école, mes parents tenaient à savoir si j’étais surdoué ou sous-doué, avec un léger espoir pour la première branche de l’alternative. On m’a décelé de minimes troubles comportementaux : je serais mi-narcissique, mi-autiste, un peu érotomane aussi, avec des tendances maniacodépressives et schizophréniques. Ces symptômes étant toutefois relativement légers chez moi, l’on peut dire que je suis normal — c’est à dire, aussi fou que les autres.

J’ai gardé l’habitude des consultations : psychothérapeute lorsque j’étais au lycée, psychiatre lorsque j’étais étudiant (seule la prescription de psychotropes me permettait de supporter les soirées d’école de commerce), psychologue aujourd’hui. Je n’ai pas encore donné du côté de la psychanalyse. Je garde ce plaisir pour mes vieux jours car, bien que totalement inefficace, c’est une discipline bien plus chronophage et onéreuse que mes actuels soins homéopathiques.

J’aime beaucoup Mlle Rosenberg : cela me permet, une fois toutes les deux semaines, de dire des atrocités et me plaindre sans être coupé. Elle me suit depuis plus d’un an mais je ne progresse pas. Pire, elle affirme souvent que je n’ai rien et que nos séances doivent cesser. Pour la démentir, j’invente des rêves horribles avec des fourmis qui sortent de la bouche de mon grand-père et un dogue allemand qui encule Jack Lang... Elle rigole mais ne me croit pas. Je hurle alors « je vais mal docteur, je vais très mal ! », elle répond invariablement qu’elle n’est pas docteur, je fais alors le chien autour de son bureau en criant ouaf ouaf, elle me précise qu’elle n’est pas non plus vétérinaire, je m’indigne : « véto ou pas, ce n’est vraiment pas très chrétien de laisser un mourant sur le bord de la route », elle répond que 1) je ne suis pas mourant et 2) qu’elle est Juive. « Ah, c’est donc pour ça, craché-je, vous n’aidez que les circoncis… pour continuer de dominer le monde en laissant les goys dans leur merde ! ». Elle me traite alors d’antisémite. Il n’y a rien à faire, elle ne veut pas me soigner.

C’est indécent d’avoir des honoraires aussi élevés sans posséder de doctorat mais, quel qu’en soit le prix, je reviendrai. Comment pourrais-je en effet me passer de Mlle Rosenberg ? Rousse à la peau diaphane. Le genre de femmes qui devient bisexuelle après trois cognacs et s’endort avec les auteurs classiques.

Mille fois, je lui ai fait des avances. Je lui dis que je pense souvent à elle, que nous pourrions être heureux ensemble, que nous passerions des dîners exquis, des soirées formidables, et que, dans les moments de doute, nous nous soignerions mutuellement. Elle répond qu’elle n’a pas besoin d’être soignée et que moi non plus d’ailleurs. Je lui dis que tout ce que je lui ai raconté (mes frasques, mon addiction au sexe, mon sadisme professionnel, ma stagiaire, mes putes, mon alcoolisme, mon cynisme), que tout cela cesserait dans la seconde où nos vies s’entremêleront. Je lui dis que je l’aime, et veux l’aimer plus encore, je lui dis que j’en ai assez de courir, que je veux me poser, être en couple, fonder une famille… Je lui dis qu’elle n’a pas le choix ! Que je vais me tuer ! Que seuls ses yeux verts me maintiennent en vie !

Elle n’en a strictement rien à faire.

La situation est donc relativement simple : ou bien, Mlle Rosenberg est follement amoureuse de moi, ou bien, je lui suis totalement indifférent.