Consultation d'urologie

Rien de tel que de commencer la semaine avec le zgeg en flammes. 

— Encore vous, Théophane ?!
— J’ai plaisir à vous enrichir tout en m’abreuvant de votre science, docteur !
— Qu’est ce que vous avez encore ?
— La bite en feu, as usual…
— C’est à dire ?
— J’ai comme l’impression de pisser des lames de rasoir.
— Certainement des champis ou une MST… pfff, c’est la troisième fois cette année, vous traînez votre pénis dans les caniveaux ou quoi ?
— C’est peu galant de votre part de parler ainsi de mes amies.
— Je ne plaisante pas. Vous êtes totalement inconscient, vis-à-vis de vous même, et vis-à-vis des autres surtout.
— C’est vrai. On me reproche souvent d’être égoïste. Mais s’agissant de la chtouille, c’est du donnant-donnant, ça ne tombe pas du Ciel, docteur.
— Je ne vous le fais pas dire.
— C’est quand-même pas de ma faute si…
— Si c’est de votre faute ! Vous me fatiguez. Un jour, vous allez choper le SIDA, et vous ferez moins le malin.
— Ne me dîtes pas ça. Le WE a été éprouvant.  Heureusement, ils sont sur le point de trouver un vaccin et, en attendant, la trithérapie permet, je crois, de mener une vie quasiment normale en étant séropo.
— Quasiment normale. Vous verrez quand vous l’aurez… Et puis, soit dit en passant, la trithérapie, c’est la solidarité nationale qui la paye, et nous ne sommes pas là pour financer votre débauche. 
— Ne vous inquiétez pas, avec ce que je paye comme impôts, ça reste moi le plus solidaire !
— Bon, baissez votre caleçon, je vais vous passer un coton dans l’urètre pour voir ce que vous nous avez encore rapporté de la chasse.
— Hey ! doucement docteur, ça fait mal ! 
— Faut bien expier mon vieux. 
— Oh merde, arrêtez, ça fait vraiment mal, bordel !
— Une seconde.
— Je crois que je vais pleurer. 
— Faites-donc.
— Oh putain, j’ai mal… 
— Chochotte.
— Aïe, aïe, aïe !
— Taisez-vous.
— Vous auriez dû faire charcutier !
— Molo jeune homme…. ou je vous laisse crever avec votre chaude pisse.
— Non docteur, sauvez-moi !
— Franchement, vous êtes beau garçon, vous semblez avoir une belle situation…
— Pouvez-vous consigner cela par écrit et l’envoyer à ma mère ? ça lui ferait tellement plaisir.
— Arrêtez avec votre ironie. Ce que je veux vous dire c’est que vous pourriez tout de même trouver une femme jolie, intelligente, sympa, et arrêter de traîner votre oiseau dans toutes les mycoses de Paris.  
— C’est une idée intéressante. 
— Au moins, mettez une capote… merde à la fin !
— Je ne sens rien avec le plastique.
— Forcément : à force de limer tous les soirs, vous avez la peau du gland aussi insensible que le cœur.
— C’est joli ce que vous dîtes, méchant mais joli.
— Bon allez, les résultats complets dans deux jours et, en attendant, la prescription habituelle.
— Merci docteur.
— C’est les labos qui doivent être content avec un type comme vous.
— Je fais de mon mieux pour relancer l’économie. 
— Ca fera 70 euros. 
— Vous prenez l’AmEx ?
— Et puis quoi encore. Vous vous croyez au Carlton ? Carte bleue, liquide, ou chèque.
— Y’a pas que les labos : 70 euros le brin de causette, vous aussi vous devez être content !
— Vous êtes vraiment une ordure.
— Seulement mon chibre, mon père, mon âme est pure.